Зачастую
психолог в своей работе сталкивается с
проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей,
избавиться от зависимости, связанной с родителями. Ознакомившись с самыми распространенными «мифами», можно попробовать помочь детям посмотреть на них
предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.
Миф №1.
«Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если разбираться
рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали
решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он
ж ить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном
социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в
этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом,
стопроцентную ответственность.
Многие клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной
стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным.
С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько
малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих
требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо
же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я
предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и
говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор
возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили.
То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие
фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам
ничего не должен» - увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом
деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем
участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда
осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который
сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться
полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если
есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на
деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая
необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А
отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в
качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Миф №2
«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...»
Если говорить о том, что
ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были
должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную
ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как
раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для
развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в
нашем законодательстве.
Миф №3
«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра - оправдай мои ожидания!»
Странно совсем не иметь
ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но
есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И
часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию
ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум
вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. А вот
к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать
такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться
финансового благополучия и т.д. и т.п.) Мы
не говорим сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать
от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не
бегать на проезжей части. Мы говорю о
том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором –
чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем
встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз
плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты
никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто
оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже
перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.
Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу
или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на
площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают часто и
этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый
попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько
секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют
делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от
«обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за
свою жизньМиф № 4 «Родитель – особенный
человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».
Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем,
что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он
заложил в нас в большой степени наши слабые и сильные стороны, подавил или
развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии
жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и
материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот
способность «не бросить и не предать» - чаще всего выбор самого родителя.
Который не всегда бывает однозначным.
Миф № 5 «Обижаться на
родителей – грех!»
Всегда хочется спросить
«а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом
факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши
«первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку
или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество
родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит
элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы
минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или
люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но
удивительный парадокс: дети вырастают, но для очень многих родители продолжают
оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый
человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них).
И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или
какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда
более могущественными богами.
Психолог Косарева Виктория Викторовна.
|
